Så förbättrar du koncentrationen
Har du mycket att göra? Känner du att tiden inte räcker till? Att det är så många saker om behöver ordnas?
Med tio enkla knep förbättrar du markant din prestationsförmåga, din koncentration och ditt liv.
Tips 1: Skaffa ett automatvapen
Ingenting säger åt dina kontorskamrater att de ska hålla käften som en AK 47:a. Och räcker inte det tysta hotet för att tysa Eva-Britt så gör med störta säkerhet en salva i fejan susen.
Tips 2: Ring in ett bombhot
Om knegarna på byggarbetsplatsen bredvid stör dig så kan ett enkelt bombhot till polisen snabbt tömma platsen på irritationsmoment.
Tips 3: Sälj dina barn
Om ungarna skriker, springer och stör så kan med en halvtimmes surfande hitta en lämplig köpare.
Tips 4: Logga ut från facebook
Det låter kontroversiellt, men tro mig, det fungerar.
Tips 5: Använd vuxenblöja
Varför behöva springa till muggen när du kan krysta i din Tena vuxenblöja? Up and go liksom
Tips 6: Använd knark
Med amfetamin i blodomloppet så kan du arbeta non stop. Problemet är du blir mindre lämpad för pressesionsarbete.
Tips 7: Runka
Bli av med den sexuella ångesten. Postejakulationsavslappningen är precis det du behöver för att kunna tänka klart.
Tips 8: Kasta en stol
Du är som jag, en aggresiv individ som i detta moderna samhälle inte tillåts få utlopp för dina drifter. Du måste därför hitta en fysisk aktivitet för att bli av med din rättfärdiga vrede. Så boxas, träna, hitta en slagpåse, kasta en stol, etc
Tips 9: Erövra världen
Sätt upp dina mål, gör en lista, pricka av. Har du planen klar för dig så går det alltid mycket lättare. Det spelar ingen roll om det är att du ska träffa killen från blocket som vill köpa dina barn, skriva uppsatsen eller erövra världen, har du en god översikt går allt mycket lättare.
Tips 10: Do it!
Sluta snacka och gör din skit!
Tipsen bygger på fördomar, elakhet och inte ett enda spår av vetenskaplighet.
Med tio enkla knep förbättrar du markant din prestationsförmåga, din koncentration och ditt liv.
Tips 1: Skaffa ett automatvapen
Ingenting säger åt dina kontorskamrater att de ska hålla käften som en AK 47:a. Och räcker inte det tysta hotet för att tysa Eva-Britt så gör med störta säkerhet en salva i fejan susen.
Tips 2: Ring in ett bombhot
Om knegarna på byggarbetsplatsen bredvid stör dig så kan ett enkelt bombhot till polisen snabbt tömma platsen på irritationsmoment.
Tips 3: Sälj dina barn
Om ungarna skriker, springer och stör så kan med en halvtimmes surfande hitta en lämplig köpare.
Tips 4: Logga ut från facebook
Det låter kontroversiellt, men tro mig, det fungerar.
Tips 5: Använd vuxenblöja
Varför behöva springa till muggen när du kan krysta i din Tena vuxenblöja? Up and go liksom
Tips 6: Använd knark
Med amfetamin i blodomloppet så kan du arbeta non stop. Problemet är du blir mindre lämpad för pressesionsarbete.
Tips 7: Runka
Bli av med den sexuella ångesten. Postejakulationsavslappningen är precis det du behöver för att kunna tänka klart.
Tips 8: Kasta en stol
Du är som jag, en aggresiv individ som i detta moderna samhälle inte tillåts få utlopp för dina drifter. Du måste därför hitta en fysisk aktivitet för att bli av med din rättfärdiga vrede. Så boxas, träna, hitta en slagpåse, kasta en stol, etc
Tips 9: Erövra världen
Sätt upp dina mål, gör en lista, pricka av. Har du planen klar för dig så går det alltid mycket lättare. Det spelar ingen roll om det är att du ska träffa killen från blocket som vill köpa dina barn, skriva uppsatsen eller erövra världen, har du en god översikt går allt mycket lättare.
Tips 10: Do it!
Sluta snacka och gör din skit!
Tipsen bygger på fördomar, elakhet och inte ett enda spår av vetenskaplighet.
Kommentarer
Trackback
